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    Mensagem por ziete01 Qua 07 Nov 2012, 12:11

    boa dos velhinhos
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    Mensagem por Gaby Sex 09 Nov 2012, 08:30

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    Mensagem por The_One Seg 12 Nov 2012, 13:52

    A NATUREZA É SÁBIA
    A PROFESSORA EXPLICA PARA OS ALUNOS:
    - A NATUREZA É SÁBIA, SEMPRE DÁ UMA COMPENSAÇÃO. SE UMA PESSOA PERDE A VISÃO DE UM OLHO O OUTRO PASSA A ENXERGAR MAIS. SE DEIXA DE OUVIR DE UM OUVIDO A AUDIÇÃO DO OUTRO MELHORA.
    UM ALUNO CONCORDA E DIZ:
    - A SENHORA TEM RAZÃO, EU JÁ PERCEBI QUE QUANDO UM HOMEM TEM UMA PERNA MAIS CURTA A OUTRA É MAIS COMPRIDA.
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    Mensagem por Gaby Seg 12 Nov 2012, 17:52

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    Mensagem por wandheyr Ter 13 Nov 2012, 20:59

    Mineiro trabalhando no bar
    Uma garota completamente *nua* entra no Bar do Mineiro e pede um suco, ele prepara a bebida e ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente.
    Pouco depois a garota pede outro suco e o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e olha com muita atenção.
    Ela se irrita e questiona:
    - Porque você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?
    Educadamente, o mineirinho responde:
    - Mais claru qui vi, bom demais! Mas não é para isso que eu tô olhando. Tô é querendo sabê dondi ocê vai tirar o dinheiro pra pagá os sucos...
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    Mensagem por wandheyr Ter 13 Nov 2012, 21:02

    Amigos
    Aquele capiau tinha um lindo cavalo que certo dia adoeceu grave e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo naquele estado, chamou um veterinário.
    O veterinário examinou-o durante longo tempo e, por fim, observou:
    - Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente teremos que sacrificá-lo.
    O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo.
    - Hei, você tem de reagir - recomendava. - Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje a noite e amanhã você estará novo em folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo.
    No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram.
    - É infelizmente vamos ter de sacrificá-lo. - lamentou o veterinário.
    E o porco, quase desesperado:
    - Hei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca!
    Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente e depois sai correndo.
    - Viva! - bradou ocapiau- O cavalo se recuperou. Vamos fazer um churrasco pra comemorar! Mata o porco
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    Mensagem por wandheyr Ter 13 Nov 2012, 21:08

    Maria perguntou a Zé:
    -Moooor, o que é leptospirose?
    E Zé respondeu na lata:
    -Fofa, é uma doença que ataca os usuários de lépitópi.

    É transmitida pela urina do mouse.
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    Mensagem por The_One Qua 14 Nov 2012, 06:16

    kkkkkk
    adorei a do suco


    coitado do porco!!!!
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    Mensagem por The_One Seg 26 Nov 2012, 11:12


    Um grupo de leprosos estava jogando vôlei quando, de repente, o juiz apita:
    - Mão na rede!
    - É minha – responde um dos jogadores.
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    Mensagem por The_One Seg 26 Nov 2012, 11:13

    Manhê, no colégio me chamam de mafioso.
    - Não se preocupe, filhinho, amanhã a mamãe vai lá e acaba com isso.
    - Mas manhê, faça com que pareça um acidente.
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    Mensagem por The_One Qui 29 Nov 2012, 05:56

    No buteco: concurso de brinde!


    Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda: "Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas de minha esposa!"
    Isto lhe rendeu o prêmio de melhor brinde da noite no buteco!
    Voltou para casa e disse à sua esposa:
    - Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite no Buteco".
    - Parabéns! E qual foi o brinde?
    Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
    - Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher".
    - Puxa, isso foi realmente muito bonito!
    No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio, que riu furtivamente e disse:
    - Sabe, dona Maria, que o Antonio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...
    - Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto.
    Desde que casamos ele só esteve lá uma vez...
    Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "benção final".
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    Mensagem por ziete01 Qui 29 Nov 2012, 07:28

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    vdd..:::
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    Mensagem por Gaby Qui 29 Nov 2012, 07:49

    hehehe Smile
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    Mensagem por wandheyr Qui 29 Nov 2012, 12:13

    rsrsrsrsrsrs Very Happy ,
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    Mensagem por The_One Seg 03 Dez 2012, 08:49



    Inusitado pedido de uma advogada do Rio de Janeiro

    Se não acreditar, consulte o site da OAB/RJ - vá em Mapa do site,

    · Busca de Inscritos e digite o nº de inscrição registrado na petição (abaixo):

    Exmº. Sr. Dr. juiz da 16ª. Vara do Trabalho do Rio de Janeiro. Jocilene Couto Nascimento, advogada do reclamante Valeiro Gomes Pliger da Silva, vem, ante a presença de V. Exª, informar que, de uma forma ou de outra, resolveu renunciar aos poderes doados pelo autor na folha da procuração.

    Que a presente renúncia tem motivos justificadores suficientes, trazendo desânimo até a alma; senão, vejamos agora:

    1 - A ilustre advogada renunciante é considerada pela maioria a maior advogada de Duque de Caxias (RJ), a mais brilhante, pois sou competente, conheço muito o direito, o errado e o certo.
    Minha insatisfação é originária da mudança no nome de 'Justiça do Trabalho'. Antes, chamava-se Junta de Conciliação e Julgamento e agora passou a chamar-se "Vara". Esta nova denominação me trouxe e me traz diariamente imensos e grandes constrangimentos.

    2 - Antes, para vir fazer audiências ou acompanhar processos eu entrava na Junta, e agora sou obrigada a dizer "estou entrando na Vara", "fui à Vara", "fiquei esperando sentada na Vara". Não concordo. Sou mulher, evangélica e não gosto de gracejos. Deixo a "Vara" para quem gosta de vara, funcionários, varejistas, homossexuais, fiquem na vara, permaneçam na vara, trabalhem com vara. Saio desgostosa por não concordar com o termo pornográfico, vara pra lá, vara pra cá...

    Em tempo:
    Outro dia, estava entrando no prédio da Justiça do Trabalho e o meu celular tocou. Era meu marido. Ele perguntou: onde você está? E olha só o constrangimento da minha resposta:
    "Entrando na décima Vara".
    Assim, comunico minha renúncia. Já comuniquei verbalmente a meu ex-cliente, tudo na forma da lei.
    Assim posto, peço e aguardo deferimento. São João de Meriti - Rio de Janeiro, 05-05-2002. Jocilene Couto Nascimento - Advogada / OAB - RJ 83.191.


    ---------------------------------------------------------------------

    só pra deixar registrado o número só prova que a advogada existe e não que a reclamação é verdadeira, mas vale a piada!!!
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    Mensagem por Gaby Ter 04 Dez 2012, 12:58

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    Mensagem por The_One Ter 04 Dez 2012, 13:10

    kkkkkkkkkkkkkkk
    adorei essa!
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    Mensagem por Gaby Sex 07 Dez 2012, 06:23

    Velha, mas engraçada:

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    Mensagem por wandheyr Sáb 08 Dez 2012, 20:41

    Gaby escreveu:Velha, mas engraçada:

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    Pode arrumar a minha cama!!!kkkkkkkkkkkk
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    Mensagem por Gaby Ter 11 Dez 2012, 06:42

    kkkkkkkkkkkkk pois é, né?!
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    Mensagem por Gaby Ter 11 Dez 2012, 06:43

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    Mensagem por The_One Qui 20 Dez 2012, 06:30

    Galera não se desespere tenho uma notícia boa!
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    Mensagem por ziete01 Qui 27 Dez 2012, 11:39

    boa the!
    //////////////////////////////////////////////
    O bêbado entra num bar e grita:
    - Feliz Natal! Feliz Natal!
    - Você está maluco? – intervém o dono do bar.
    - Nós estamos em fevereiro!
    E o bêbado:
    - Fevereiro?! %&¨$@#..é hoje que eu apanho quando chegar em casa!

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    Mensagem por Gaby Sáb 29 Dez 2012, 08:27

    Um pai de família chama seu filho, na ante-véspera do Ano Novo de sua religião e lhe diz:
    - Jacózinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que dizer-lhe que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
    - Papai, o que você está dizendo?! - grita o filho.
    - Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro - disse o pai, e completou: - vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela.
    Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.
    - De jeito nenhum meus pais irão se divorciar!! Chame papai ao telefone!
    Quando o velho atendeu ela disse, gritando:
    - Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Estou chamando Moisés, que está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, ouviu?!!! - e bateu o telefone sem deixar o pai responder nada.
    O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e sorridente disse:
    - OK Sara, eles virão para o Ano Novo e não teremos que pagar as passagens!!!
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    Mensagem por The_One Qua 02 Jan 2013, 06:07

    kkkkkkkkkkkkkk

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