Piadas....

boa dos velhinhos

A NATUREZA É SÁBIA
A PROFESSORA EXPLICA PARA OS ALUNOS:
- A NATUREZA É SÁBIA, SEMPRE DÁ UMA COMPENSAÇÃO. SE UMA PESSOA PERDE A VISÃO DE UM OLHO O OUTRO PASSA A ENXERGAR MAIS. SE DEIXA DE OUVIR DE UM OUVIDO A AUDIÇÃO DO OUTRO MELHORA.
UM ALUNO CONCORDA E DIZ:
- A SENHORA TEM RAZÃO, EU JÁ PERCEBI QUE QUANDO UM HOMEM TEM UMA PERNA MAIS CURTA A OUTRA É MAIS COMPRIDA.

Mineiro trabalhando no bar
Uma garota completamente *nua* entra no Bar do Mineiro e pede um suco, ele prepara a bebida e ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente.
Pouco depois a garota pede outro suco e o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e olha com muita atenção.
Ela se irrita e questiona:
- Porque você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o mineirinho responde:
- Mais claru qui vi, bom demais! Mas não é para isso que eu tô olhando. Tô é querendo sabê dondi ocê vai tirar o dinheiro pra pagá os sucos...

Amigos
Aquele capiau tinha um lindo cavalo que certo dia adoeceu grave e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo naquele estado, chamou um veterinário.
O veterinário examinou-o durante longo tempo e, por fim, observou:
- Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente teremos que sacrificá-lo.
O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo.
- Hei, você tem de reagir - recomendava. - Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje a noite e amanhã você estará novo em folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo.
No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram.
- É infelizmente vamos ter de sacrificá-lo. - lamentou o veterinário.
E o porco, quase desesperado:
- Hei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca!
Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente e depois sai correndo.
- Viva! - bradou ocapiau- O cavalo se recuperou. Vamos fazer um churrasco pra comemorar! Mata o porco

Maria perguntou a Zé:
-Moooor, o que é leptospirose?
E Zé respondeu na lata:
-Fofa, é uma doença que ataca os usuários de lépitópi.

É transmitida pela urina do mouse.

kkkkkk
adorei a do suco


coitado do porco!!!!

Um grupo de leprosos estava jogando vôlei quando, de repente, o juiz apita:
- Mão na rede!
- É minha – responde um dos jogadores.

Manhê, no colégio me chamam de mafioso.
- Não se preocupe, filhinho, amanhã a mamãe vai lá e acaba com isso.
- Mas manhê, faça com que pareça um acidente.

No buteco: concurso de brinde!


Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda: "Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas de minha esposa!"
Isto lhe rendeu o prêmio de melhor brinde da noite no buteco!
Voltou para casa e disse à sua esposa:
- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite no Buteco".
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher".
- Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, dona Maria, que o Antonio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto.
Desde que casamos ele só esteve lá uma vez...
Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "benção final".

vdd..:::

hehehe

rsrsrsrsrsrs ,

Inusitado pedido de uma advogada do Rio de Janeiro

Se não acreditar, consulte o site da OAB/RJ - vá em Mapa do site,

· Busca de Inscritos e digite o nº de inscrição registrado na petição (abaixo):

Exmº. Sr. Dr. juiz da 16ª. Vara do Trabalho do Rio de Janeiro. Jocilene Couto Nascimento, advogada do reclamante Valeiro Gomes Pliger da Silva, vem, ante a presença de V. Exª, informar que, de uma forma ou de outra, resolveu renunciar aos poderes doados pelo autor na folha da procuração.

Que a presente renúncia tem motivos justificadores suficientes, trazendo desânimo até a alma; senão, vejamos agora:

1 - A ilustre advogada renunciante é considerada pela maioria a maior advogada de Duque de Caxias (RJ), a mais brilhante, pois sou competente, conheço muito o direito, o errado e o certo.
Minha insatisfação é originária da mudança no nome de 'Justiça do Trabalho'. Antes, chamava-se Junta de Conciliação e Julgamento e agora passou a chamar-se "Vara". Esta nova denominação me trouxe e me traz diariamente imensos e grandes constrangimentos.

2 - Antes, para vir fazer audiências ou acompanhar processos eu entrava na Junta, e agora sou obrigada a dizer "estou entrando na Vara", "fui à Vara", "fiquei esperando sentada na Vara". Não concordo. Sou mulher, evangélica e não gosto de gracejos. Deixo a "Vara" para quem gosta de vara, funcionários, varejistas, homossexuais, fiquem na vara, permaneçam na vara, trabalhem com vara. Saio desgostosa por não concordar com o termo pornográfico, vara pra lá, vara pra cá...

Em tempo:
Outro dia, estava entrando no prédio da Justiça do Trabalho e o meu celular tocou. Era meu marido. Ele perguntou: onde você está? E olha só o constrangimento da minha resposta:
"Entrando na décima Vara".
Assim, comunico minha renúncia. Já comuniquei verbalmente a meu ex-cliente, tudo na forma da lei.
Assim posto, peço e aguardo deferimento. São João de Meriti - Rio de Janeiro, 05-05-2002. Jocilene Couto Nascimento - Advogada / OAB - RJ 83.191.


---------------------------------------------------------------------

só pra deixar registrado o número só prova que a advogada existe e não que a reclamação é verdadeira, mas vale a piada!!!

kkkkkkkkkkkkkkk
adorei essa!

Velha, mas engraçada:

Gaby escreveu:Velha, mas engraçada:

Pode arrumar a minha cama!!!kkkkkkkkkkkk

kkkkkkkkkkkkk pois é, né?!

Galera não se desespere tenho uma notícia boa!

boa the!
//////////////////////////////////////////////
O bêbado entra num bar e grita:
- Feliz Natal! Feliz Natal!
- Você está maluco? – intervém o dono do bar.
- Nós estamos em fevereiro!
E o bêbado:
- Fevereiro?! %&¨$@#..é hoje que eu apanho quando chegar em casa!

Um pai de família chama seu filho, na ante-véspera do Ano Novo de sua religião e lhe diz:
- Jacózinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que dizer-lhe que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
- Papai, o que você está dizendo?! - grita o filho.
- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro - disse o pai, e completou: - vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.
- De jeito nenhum meus pais irão se divorciar!! Chame papai ao telefone!
Quando o velho atendeu ela disse, gritando:
- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Estou chamando Moisés, que está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, ouviu?!!! - e bateu o telefone sem deixar o pai responder nada.
O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e sorridente disse:
- OK Sara, eles virão para o Ano Novo e não teremos que pagar as passagens!!!

kkkkkkkkkkkkkk