Piadas....

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

MINEIRIM CORAJOSO

O mineirim chega ao bar e pergunta:
- Cê pode me vendê uma pinga fiada?

O dono do bar responde:
- Tá vendo aquele cara bem forte e alto?
É o seguinte: de tanto ele malhar, o pescoço dele encolheu, e quem chama ele de 'pescocinho' leva uma baita surra.
Se você tiver coragem de chamar ele de 'pescocinho', eu te vendo fiado por um ano!

Então, o Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara
e fala bem baixinho:
- Meu amigo, cê tá bão?
- Amigo? Mas eu nem te conheço.

Ainda baixinho ele diz:
- Uai! A gente já não pescô junto?
- Não, nunca pescamos não!

Aí o minerim diz bem alto:
- PESCÔ SIM!!!

boa..

gostei de ambas

adorei a do mineirim... muito esperto!!!

Engenheiro no inferno...

Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. (É sabido que os Engenheiros, por sua honestidade, sempre vão para o céu.)

São Pedro procurou a ficha do Engenheiro em seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos. Então, ele falou para o Engenheiro:

- Lamento, mas Seu nome não consta em minha lista....

Assim, o Engenheiro foi até as portas do Inferno, onde Lhe deram imediatamente moradia e alojamento..

Pouco tempo se passou e o Engenheiro se cansou de sofrer as agruras do inferno.

Ele se pôs, então, a projetar e construir melhorias.

Com o passar do tempo, o Inferno já tinha ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção predial, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais, etc...

E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação.

Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe chegava das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:

- Como estão vocês aí no Inferno?

- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas,
ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, internet, etc. Se quiser, pode me mandar um e-mail para meu endereço, que é *odiabofeliz@inferno.com* .
E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!

- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí no Inferno?? Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros sempre vão para o Céu; isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-o de volta para o Céu imediatamente!

- De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E ficarei eternamente com ele.

- Mande-o para mim ou... EU LHE PROCESSO!!...

E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:

- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, me responda: DE ONDE você TIRARÁ UM
ADVOGADO, se todos estão aqui???

Gaby escreveu:

Quem é essa menina ?
Direto vejo vídeos com a imagem dela, mas nunca vi

Rafael escreveu:Quem é essa menina ?
Direto vejo vídeos com a imagem dela, mas nunca vi

Rafa, é a namorada sinistra!!!

Vish, que olhar kkkkk

boas

hahahahahaha gostei da fonte dos desejos tbm xD

Pior do que um advogado é uma advogada...



Uma advogada vai entrando em um motel com seu amante, quando vê seu marido saindo com outra.
Desesperada pensa rápido numa desculpa: Aí ela grita:

- Aháááááá!!!!
- Maaaaaldiiiiiiiito!!
- Cafajeeeeeste!!!!!!!!!!!!!!!!
- Cachooooorrooooo!!!!!!!
- Bem que me avisaram!!!!!
- Te pegueiiii, seu sem vergonha!!!!!!
- E não adianta negar não... Eu trouxe uma testemunha!!!

**
FRASES FAMOSAS - MUNDO DO FUTEBOL

"As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe."
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

"Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja."
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

"O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom."
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

"A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto."
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol."
(Jardel, ex- jogador do Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu."
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará - Brasileirão de 72)

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe."
(Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção)

"O meu clube estava a beira do precipício, tomou a decisão correta, deu um passo a frente..."
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

"Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar."
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

"O difícil, como vocês sabem, não é fácil."
(Vicente Matheus)

"Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão."
(Vicente Matheus)

"O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável."
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

adorei a da advogada!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Emprego Novo

Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.
- A única vaga que temos disponível é de domador de leões! explica o dono do circo

- Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...
- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...

- Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
- Não tem problema! Aí você pega um punhado de !@#$% do chão e joga na cara do leão.
- E se não tiver !@#$%?
- Pode ficar tranqüilo que vai ter!

kkkkkkk !!!Sempre assim!!!kkkkkk,Dá vontade de rir só em ver as gargalhadas deles!!!

--- > Um casal de idosos vai ao médico.
> Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
> - ' Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe
> alguma coisa que o preocupa ? '
> - ' Na verdade, existe ' , diz o velhinho. ' Depois de fazer sexo com
> minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois
> da segunda, sinto muito frio! '
> O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar.
> Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
> - ' Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa? '
> A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico
> então diz a ela:
> - ' Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que
> sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente
> muito frio depois da segunda. A Sra. tem idéia do porquê? '
> - ' Oh, aquele velho ABESTADO! É porque a primeira é em janeiro, e a
> segunda, em julho ' ...

Eu só poderia postar aqui, pq gente... fala sério!! huhauahuaha