Piadas....

Marisa e Luiz vão ao Teatro Municipal assistir O LAGO DOS CISNES.
Marisa, muito cansada, dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo.
Em certo momento acorda e, sem graça, pergunta ao marido:
- Luiz, dormi... Será que alguém da platéia notou?
Luiz responde:
- Da platéia não sei, mas os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar!

enquanto isso..



coitado do joselito, kkkkkkks

hauahauhauhauhauha

Gente, diz pra mim que é tudo mentira...




Veja outros muito piores....

boa

As 10 melhores coisas para se dizer quando for pego dormindo no trabalho

1. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”

6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”

7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”

8. “A máquina de café está quebrada.”

9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”

10. “… e em nome de Jesus. Amém.”

essa foi boa

A verdade as vezes dói...

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado….
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura se aproximou, e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra !@#$% que !@#$%…
Depois disso, não me lembro de mais nada, mas já estou conseguindo abrir um olho !!!

kkkkkkkkkkk adorei!!!

kkkkkkk essa foi boa

Os 10 feitos mais "Genius" da humanidade
1º: Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...

2º: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?"

4º: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...

7º: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

10º: Um agente do serviço anti-drogas americano conseguiu dar um tiro no próprio pé durante uma palestra em uma escola. Detalhe: foi exatamente após ter dito que era o único da sala que conseguia operar uma arma.

KKKKKKKK!!!fico só imaginando as cenas!!!Pimenta nos olhos dos outros é refresco!!!kkkkkk!

pois é Wand... mas suspeito que aqui no Brasil deva ter uns casos piores!

eu ri demais da 4

O Gato Subiu no Telhado
O Manoel veio para o Brasil e deixou seu gato de estimação aos cuidados do Joaquim.
Tudo ia muito bem até que o Manoel recebe uma carta do Joaquim, dizendo: "MANOEL, SEU GATO MORREU".
O Manoel ficou desesperado e ligou para o Joaquim recriminando o modo como o amigo dera tão cruel notícia. O Joaquim, sem saber como consolar o amigo, perguntou como poderia ter transmitido o infausto ocorrido. Manoel lhe respondeu:
-Você deveria ter escrito uma carta da seguinte forma: "Manoel, seu gato subiu no telhado". Após uma semana, mandado uma outra carta: "Manoel, seu gato escorregou do telhado". Na outra semana uma nova carta: "Manoel, seu gato caiu do telhado". E só então, numa correspondência final, pois aí já estaria preparado, para o desfecho final: "Manoel, seu gato morreu".
O Joaquim se desculpou e a vida continuou com o Manoel no Brasil e o Joaquim lá em Portugal.
Num determinado dia o Manoel recebe uma carta do Joaquim que dizia: "MANOEL, SUA MÃE SUBIU NO TELHADO"

O marido chega em casa vindo do hospital - aonde havia ido visitar sua sogra.
Sua esposa pergunta:"Como esta a minha mae?"O marido responde:" Sua mae esta muito bem, saudavel como um cavalo e ainda vivera por muito tempo. Na semana que vem ela recebera alta do hospital e virá morar conosco para sempre." A esposa, surpresa, pergunta:" Como pode ser ? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe medica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida !? " O marido responde:" Eu nao sei como estava ontem, mas hoje quando perguntei ao medico sobre o estado de sua mae - ele me respondeu que deveriamos nos preparar para o pior..."