Piadas....

Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro endereço (outra pessoa)...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente. A filha, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, em que na tela se poderia ler:

Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podemos enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila
como está sendo a minha.

OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

**No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra num baile de carnaval onde estão muitas personalidades.
Achando que vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Lula, o Latino e o Ronaldinho e mandam o recado à imprensa que querem um milhão de resgate. Só que as negociações não levam a nada.
Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não vêem outra alternativa senão cumprir o prometido.
Eles avisam os reféns que serão mortos, mas que seria concedido a cada um deles um último desejo. Lula diz que tinha preparado um discurso de cerca de três horas para ler na festa e não gostaria de morrer sem antes declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender seu desejo, e perguntam ao Latino qual será o dele. - Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14 músicas.
Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez! Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao Ronaldinho qual é o desejo dele.
O dentuço responde: - Olha, se vocês não se importam, eu gostaria muito de ser o primeiro a ser morto!
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boa..

boa!!

muito boa
eu tb prefiro morrer antes de tudo!!

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala, ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... E haja capim!!!

Eficiência nacional

Dois funcionários de uma multinacional, um americano e um francês, se encontraram no Rio de Janeiro para assistir uma palestra e pegaram um taxi juntos. No caminho, o francês começou a se gabar de seu país:
- O povo francês é tão eficiente que nós conseguimos fazer a torre Eiffel em apenas 30 dias!

O americano não ficou atrás:

- Nos Estados Unidos nós somos muito mais eficientes! Acho que você não sabia que nós demoramos apenas dez dias para fazer a Estátua da Liberdade.

O francês ficou sem resposta no momento em que o taxi passava em frente ao Maracanã, então ele aproveitou para mudar de assunto, olhou para o estádio e perguntou para o taxista:

- O que é isso?

- Eu não sei não - respondeu ele - Mas eu passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...


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eu ri demais dessa piada
não da piada em si, mas pelo fato da estatua da liberdade ter sido presente da frança aos EUA
ê americano burro!!!

Chefe: -Sandra! Você cancelou todos os meus compromissos para este fim de semana, como eu te pedí?

Secretária: -Sim, patrão! Quem não gostou nem um pouco foi a sua noiva, já que o casamento de vocês estava marcado para o sábado!

COMO EXPLICAR SEM OFENDER
Um homem de 89 anos estava fazendo seu check-up anual.

O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente, ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG......... o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- EXATAMENTE !!!

A avó e o avô foram fazer uma visita ao seu filho, nora e netos e resolveram passar uma noite por lá.
Quando o avô encontrou no banheiro uma caixa de Viagra ele perguntou ao filho: posso usar uma dessas pilulas?
E o filho respondeu: Eu creio que não deve tomar papai, são muito fortes e muito caras.
- E quanto custa? perguntou o pai ao filho.
"R$ 20 por pílula", respondeu o filho.
- Não importa, disse o pai, insisto que eu quero provar. Amanhã pela manhã, te deixo o dinheiro debaixo do travesseiro.
No dia seguinte, perto do meio dia o filho encontrou R$ 220 em baixo do travesseiro. Telefonou para o pai e disse: Eu falei que cada pílula custava R$ 20, e não R$ 220 papai.
- Eu entendi, respondeu o pai. Os R$ 200 quem colocou foi sua mãe.

Não sei onde postar essa img!! Então acho que cabe aqui em piadas...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkks

notem que esse dia era uma segunda-feira, na semana do carnaval!! hhauhauahuha

tem coisas que não cabem em tirinhas... nem em tirinhas memes... muito menos em imagem do dia... Então vai aqui mesmo hauahuahau

é velha mas eu gosto dessa:

Um deputado está andando tranquilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro
-'Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo deputado.
-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado.
-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele..
Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.'
Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.
-' Não estou entendendo', - gagueja o deputado - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-'Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...'

Essa eu não achei na internet... meu filho que gosta de contar

Um homem morre e quando chega do outro lado encontra uma fila para entrar no purgatório.
Na entrada o porteiro diz que cada um receberá um veículo para locomoção no outro mundo de acordo com suas atitudes durante a vida e ouve ele distribuindo os veículos às pessoas a sua frente.
- O senhor não foi um bom marido, traiu sua esposa diversas vezes e ajudava apenas nas contas de casa. Tome um gol.
- O senhor traia sua esposa com frequencia e nunca a apoiava de forma nenhuma. Tome um fusca 67.
- A senhora sempre apoiou e esteve a lado de seu marido mas o traiu algumas vezes. Tome um corolla.
Quando chega a vez dele o porteiro fala:
- O senhor sempre esteve ao lado de sua mulher a apoiando de todas as formas e nunca a traiu. Tome uma ferrari.

E assimo homem circulava pelo outro mundo feliz da vida em sua ferrari!!
Alguns meses depois seus amigos o veêm na calçada chorando copiosamente e perguntam:
- O que houve cara? perdeu o carro? bateu?
- Não meu carro está bem. Tá tudo ótimo.
- Então o que aconteceu?
- Acabei de ver minha mulher passando de bicicleta!

achei

Três amigos acabam de chegar ao céu. Lá, são abordados por São Pedro: - Muito bem, rapazes. Quero que saibam do seguinte: quem vem para o céu ganha um veículo de acordo com a fidelidade demonstrada na terra. Haroldo vai ganhar uma bicicleta velha porque traía a noiva cinco vezes por semana. Ivanildo fica só com um fusquinha porque, de vez em quando, pisava na bola com a namorada. E você, Afonso, como era muito fiel a sua mulher, ganhará um Mercedes-Benz zerinho. Um mês depois, Haroldo e Ivanildo encontram Afonso em prantos: - Amigo, que cara é essa? Eu ganhei uma bicicleta, o Ivanildo um fusquinha e você um Mercedes-Benz! Nós é que deveríamos estar tristes... - É que acabei de ver minha mulher passeando num skate.

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante. - O que houve, querida? Você não está passando bem? - Perguntou preocupado. - Acho que é um ataque do coração - Respondeu ela. Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou: - Paiê, tem um homem pelado no banheiro. O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado: - Pelo amor de Deus, Alfredo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças.

O filho não é teu

Maria, no leito de morte, decidiu revelar ao Manoel um segredo:

- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?

Manoel, muito tranqüilo, responde:

- Maria, isto não tem problema algum...

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:

- Escuta, ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu, ó homem de Deus!!

E Manoel novamente responde:

- Pois, pois... eu entendi, ó Maria.

- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!

Finalmente, Manoel responde:

- Pois... Sabes ó Maria, que este filho também não é teu filho?

Maria rebate:

- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?

- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.

Joãozinho no confessionário

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.

- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.

- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados.

- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias. Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu?

- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Isso é planejamento estratégico...

adoro esssa:
Orgulho do papai

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:

- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse:

- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou:

- Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:

- Qual é o assunto?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que ele faz?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram:

- Nossa que decepção para você!

- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

SILÊNCIO GERAL

LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...


EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre.. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: - Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!!

VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça.
Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

FILHA
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.