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Sabia que a Japa ia apagar... 
Se pelo menos o Jimmy tivesse trocado algumas palavras, sutileza cambada, sutileza é a resposta...
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+7
Rafael
Gaby
Japa
Thuniefun
The_One
Malu666
ziete01
11 participantes
Piadas....
Malu666- Mensagens : 5733
Data de inscrição : 22/03/2012
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Rafael- Mensagens : 4486
Data de inscrição : 22/03/2012
Idade : 31
Sim, senhora sutileza...
Thuniefun- Mensagens : 4986
Data de inscrição : 22/03/2012
KK Quis dizer isso ontem mas temi ser esquartejada.Rafael escreveu:Sim, senhora sutileza...
Malu666- Mensagens : 5733
Data de inscrição : 22/03/2012
Idade : 31
Localização : Rio de Janeiro
Rafael escreveu:Sim, senhora sutileza...
Sou mesmo, e já fiz varias indiretas aqui e ninguém notou, ou falam que sou nonsense ou que tomei dorgas...
Thuniefun- Mensagens : 4986
Data de inscrição : 22/03/2012
Ou ninguém entende porque tu é ruim nisso. KK
The_One- Mensagens : 10992
Data de inscrição : 26/03/2012
Idade : 42
Localização : Brasília-DF
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
vcs são comédia demais... to rindo até!!!
melhor que piada
vcs são comédia demais... to rindo até!!!
melhor que piada
The_One- Mensagens : 10992
Data de inscrição : 26/03/2012
Idade : 42
Localização : Brasília-DF
Como se faz para transformar um giz numa cobra?
Dois leites estavam atravessando a rua, quando foram atropelados, só um morreu, porque?
Sabe o q uma pá falo pra outra????
Qual é o rei dos queijos???
Porque la na Argentina as vacas olham pro ceu?
- Spoiler:
- R: É só colocar num copo de água. Aí o gizbóia
eu sei que é fraca mas eu gostei
Dois leites estavam atravessando a rua, quando foram atropelados, só um morreu, porque?
- Spoiler:
- R:O outro era longa vida
(ruim e velha)
Sabe o q uma pá falo pra outra????
- Spoiler:
- R: OPAAAA
Qual é o rei dos queijos???
- Spoiler:
- R:O rei quijão
Porque la na Argentina as vacas olham pro ceu?
- Spoiler:
- R: Porque la tem boi nos ares
The_One- Mensagens : 10992
Data de inscrição : 26/03/2012
Idade : 42
Localização : Brasília-DF
HOMOFOBIA DÁ NISSO...
Quando OSVALDINHO era pequeno, queria brincar com bonecas...
Seus pais fizeram ele desistir pois era coisa de viado...
Aos 10 anos OSVALDINHO gostava de ajudar a mãe na cozinha...
Seu pai o arrastava para a oficina, pois isso era coisa de viado..
Aos 12 anos OSVALDINHO queria ser bailarino...
Seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado...
Na adolescência ele quis ser cabeleireiro...
Mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado...
Finalmente aos 20 anos, resolveu ser estilista...
Novamente seus pais não permitiram porque era coisa de viado...
Agora OSVALDINHO cresceu, é viado e não sabe fazer !@#$% nenhuma..
Quando OSVALDINHO era pequeno, queria brincar com bonecas...
Seus pais fizeram ele desistir pois era coisa de viado...
Aos 10 anos OSVALDINHO gostava de ajudar a mãe na cozinha...
Seu pai o arrastava para a oficina, pois isso era coisa de viado..
Aos 12 anos OSVALDINHO queria ser bailarino...
Seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado...
Na adolescência ele quis ser cabeleireiro...
Mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado...
Finalmente aos 20 anos, resolveu ser estilista...
Novamente seus pais não permitiram porque era coisa de viado...
Agora OSVALDINHO cresceu, é viado e não sabe fazer !@#$% nenhuma..
wandheyr- Mensagens : 423
Data de inscrição : 23/03/2012
Idade : 43
Localização : Taguatinga DF
Um errinho de nada!!
O médico chega ao paciente e diz:
- Tenho duas notícias para você (como sempre, uma ruim e uma boa). Vamos começar com a ruim. Desculpe-nos, mas erramos e admitimos isto, mas por causa do prontuário errado, a perna que te amputamos foi a esquerda, quando na verdade deveria ser a direita…
- Droga, não acredito que fizeram isso! Minha perna que não tinha nada… Como podem se enganar assim?!!!
- Calma… agora vem a boa notícia, esta perna que estava condenada, a direita, e que iríamos amputá-la, descobrimos que temos como tratá-la, vai ficar tudo bem…
O médico chega ao paciente e diz:
- Tenho duas notícias para você (como sempre, uma ruim e uma boa). Vamos começar com a ruim. Desculpe-nos, mas erramos e admitimos isto, mas por causa do prontuário errado, a perna que te amputamos foi a esquerda, quando na verdade deveria ser a direita…
- Droga, não acredito que fizeram isso! Minha perna que não tinha nada… Como podem se enganar assim?!!!
- Calma… agora vem a boa notícia, esta perna que estava condenada, a direita, e que iríamos amputá-la, descobrimos que temos como tratá-la, vai ficar tudo bem…
Jimmy- Mensagens : 399
Data de inscrição : 22/03/2012
Idade : 29
Localização : Sao Paulo
Malu666 escreveu:Sabia que a Japa ia apagar...
Se pelo menos o Jimmy tivesse trocado algumas palavras, sutileza cambada, sutileza é a resposta...
The_One escreveu:HOMOFOBIA DÁ NISSO...
Quando OSVALDINHO era pequeno, queria brincar com bonecas...
Seus pais fizeram ele desistir pois era coisa de viado...
Aos 10 anos OSVALDINHO gostava de ajudar a mãe na cozinha...
Seu pai o arrastava para a oficina, pois isso era coisa de viado..
Aos 12 anos OSVALDINHO queria ser bailarino...
Seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado...
Na adolescência ele quis ser cabeleireiro...
Mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado...
Finalmente aos 20 anos, resolveu ser estilista...
Novamente seus pais não permitiram porque era coisa de viado...
Agora OSVALDINHO cresceu, é viado e não sabe fazer !@#$% nenhuma..
KKKKKKKKKKK.. Ri Muito..
The_One- Mensagens : 10992
Data de inscrição : 26/03/2012
Idade : 42
Localização : Brasília-DF
Eba
o Wandheyr voltou
gosto das piadas dele!!!
o Wandheyr voltou
gosto das piadas dele!!!
wandheyr- Mensagens : 423
Data de inscrição : 23/03/2012
Idade : 43
Localização : Taguatinga DF
The_One escreveu:Eba
o Wandheyr voltou
gosto das piadas dele!!!
Oi The One!!Vc é de bem com a vida,aí fica fácil
!!
wandheyr- Mensagens : 423
Data de inscrição : 23/03/2012
Idade : 43
Localização : Taguatinga DF
UM BRASILEIRO, UM ARGENTINO, E O GÊNIO DA LÂMPADA
Um brasileiro e um argentino acham uma lâmpada mágica. O argentino corre lá e fala:
- Eu primeiro! Eu primeiro!
Sai um gênio da lâmpada e manda o argentino pedir qualquer coisa:
- Eu quero uma muralha bem alta envolvendo meu país, impenetrável, para que nenhum brasileiro jamais entre na Argentina.
- Desejo realizado, e enviou o argentino ao seu país.
Chega a vez do brasileiro:
- Escuta seu gênio, essa muralha é bem alta, né?
- Sim.
- Não tem jeito nenhum de fugir de lá, certo?
- Certo.
- Ah, então pode encher de água. !!
Um brasileiro e um argentino acham uma lâmpada mágica. O argentino corre lá e fala:
- Eu primeiro! Eu primeiro!
Sai um gênio da lâmpada e manda o argentino pedir qualquer coisa:
- Eu quero uma muralha bem alta envolvendo meu país, impenetrável, para que nenhum brasileiro jamais entre na Argentina.
- Desejo realizado, e enviou o argentino ao seu país.
Chega a vez do brasileiro:
- Escuta seu gênio, essa muralha é bem alta, né?
- Sim.
- Não tem jeito nenhum de fugir de lá, certo?
- Certo.
- Ah, então pode encher de água.
!!
Jimmy- Mensagens : 399
Data de inscrição : 22/03/2012
Idade : 29
Localização : Sao Paulo
Dois caipiras se encontram:
— Ô, Bastião! Quanto tempo, hômi! Quais as novidade?
— Novidade só que morreu meu vô, meu pai, minha mãe, minha tia e meu primo.
— Todos eles morreru? - pergunta o amigo, assustado.
— Todinhos!
— Eita, mas morreru di quê, Bastião?
— De derrame.
— Todos de derrame?
— Pois é. Eles tavam na caçamba num caminhão, indo pra Sum Paulo aí a danada virô e derramô eles tudo lá pra baixo!
— Ô, Bastião! Quanto tempo, hômi! Quais as novidade?
— Novidade só que morreu meu vô, meu pai, minha mãe, minha tia e meu primo.
— Todos eles morreru? - pergunta o amigo, assustado.
— Todinhos!
— Eita, mas morreru di quê, Bastião?
— De derrame.
— Todos de derrame?
— Pois é. Eles tavam na caçamba num caminhão, indo pra Sum Paulo aí a danada virô e derramô eles tudo lá pra baixo!
The_One- Mensagens : 10992
Data de inscrição : 26/03/2012
Idade : 42
Localização : Brasília-DF
Discriminação no trabalho
Todas as outras mulheres do escritório estão te processando por assédio sexual.
Como sou a única que você não assediou, vou te processar por discriminação.
**********
Melhor negócio
Qual o melhor negócio do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e depois vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
**********
Computador do Schwarzenegger
O técnico em informática formatou o computador do Arnold Schwarzenegger. Ao terminar ele pergunta:
— Instala o XP?
E o Arnold responde:
— Instala Vista, Baby!
**********
Atrasado na Conferência
O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência, e ao entrar, o porteiro o alerta:
— Por favor, não faça barulho!
— O quê? Já tem gente dormindo?
Todas as outras mulheres do escritório estão te processando por assédio sexual.
Como sou a única que você não assediou, vou te processar por discriminação.
**********
Melhor negócio
Qual o melhor negócio do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e depois vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
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Computador do Schwarzenegger
O técnico em informática formatou o computador do Arnold Schwarzenegger. Ao terminar ele pergunta:
— Instala o XP?
E o Arnold responde:
— Instala Vista, Baby!
**********
Atrasado na Conferência
O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência, e ao entrar, o porteiro o alerta:
— Por favor, não faça barulho!
— O quê? Já tem gente dormindo?
The_One- Mensagens : 10992
Data de inscrição : 26/03/2012
Idade : 42
Localização : Brasília-DF
GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai
LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai
LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
The_One- Mensagens : 10992
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Idade : 42
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Malu666- Mensagens : 5733
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Idade : 31
Localização : Rio de Janeiro
Rsrsrs, é bem por ai... 
The_One- Mensagens : 10992
Data de inscrição : 26/03/2012
Idade : 42
Localização : Brasília-DF
Joãozinho estava indo muito mal em Matemática.
Os pais já haviam tentado de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou.
Então ouviram dizer que havia uma escola de freiras no bairro que era muito boa e resolveram fazer mais uma tentativa.
No primeiro dia, Joãozinho voltou para casa com uma cara muito séria e foi direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Ele sentou-se e estudou, estudou sem parar.
A mãe chamou-o para jantar. Ele jantou correndo e voltou imediatamente aos estudos. A mãe nem acreditava!
Isso durava já algumas semanas. Um dia, Joãozinho voltou para casa com o boletim e entregou para a mãe: nota 10 em Matemática!
A mãe não aguentou e perguntou: – Filho, me diz o que é que te fez mudar desta maneira? Foram as freiras? Joãozinho balança a cabeça negativamente. – O que foi, então? – insiste a mãe – Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas, O QUE É QUE FOI?
Joãozinho olhou para a mãe e explicou: – No primeiro dia de aula, quando eu vi aquele cara pregado no sinal de mais, eu vi logo que as freiras não estavam brincando!
Os pais já haviam tentado de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou.
Então ouviram dizer que havia uma escola de freiras no bairro que era muito boa e resolveram fazer mais uma tentativa.
No primeiro dia, Joãozinho voltou para casa com uma cara muito séria e foi direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Ele sentou-se e estudou, estudou sem parar.
A mãe chamou-o para jantar. Ele jantou correndo e voltou imediatamente aos estudos. A mãe nem acreditava!
Isso durava já algumas semanas. Um dia, Joãozinho voltou para casa com o boletim e entregou para a mãe: nota 10 em Matemática!
A mãe não aguentou e perguntou: – Filho, me diz o que é que te fez mudar desta maneira? Foram as freiras? Joãozinho balança a cabeça negativamente. – O que foi, então? – insiste a mãe – Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas, O QUE É QUE FOI?
Joãozinho olhou para a mãe e explicou: – No primeiro dia de aula, quando eu vi aquele cara pregado no sinal de mais, eu vi logo que as freiras não estavam brincando!
Thuniefun- Mensagens : 4986
Data de inscrição : 22/03/2012
Por aí mesmo. KKThe_One escreveu:
wandheyr- Mensagens : 423
Data de inscrição : 23/03/2012
Idade : 43
Localização : Taguatinga DF
Namorico entre Zé e Maria
Lá no fundo do sertão, o casalzinho namorava sentadinho no banco, na pracinha da igreja. No céu, uma lua linda, os dois, sem assunto, sentados ali, um ao lado do outro, caladinhos. De repente, o Zé vira pra Maria e fala:
- No que que ocê está pensando, Maria?
- No mesmo que ocê, Zé.
E o Zé, com um sorriso maroto:
- Ocê é indecente, hem!
Lá no fundo do sertão, o casalzinho namorava sentadinho no banco, na pracinha da igreja. No céu, uma lua linda, os dois, sem assunto, sentados ali, um ao lado do outro, caladinhos. De repente, o Zé vira pra Maria e fala:
- No que que ocê está pensando, Maria?
- No mesmo que ocê, Zé.
E o Zé, com um sorriso maroto:
- Ocê é indecente, hem!
ziete01- Mensagens : 9561
Data de inscrição : 23/03/2012
Idade : 51
Localização : fortaleza
80 anos
*O casal de idosos estavam completando 80 anos de casados, ai a velha acordou às 3:00 da madrugada, tomou uma dose de pinga e disse pro marido veio hoje estamos completando 80 anos de casados tu não quer q eu vá no terreiro matar um porco, um carneiro, um marreco... E o velho disse: não velha os bicho não tem culpa.
*O casal de idosos estavam completando 80 anos de casados, ai a velha acordou às 3:00 da madrugada, tomou uma dose de pinga e disse pro marido veio hoje estamos completando 80 anos de casados tu não quer q eu vá no terreiro matar um porco, um carneiro, um marreco... E o velho disse: não velha os bicho não tem culpa.
ziete01- Mensagens : 9561
Data de inscrição : 23/03/2012
Idade : 51
Localização : fortaleza
Jeito cearense de ser...
Cearense não vai com sede ao pote... ele vai dicumforça!
Cearense não vai embora... ele vai pegar o beco!
Cearense não conserta... ele dá uma guaribada!
Cearense não bebe um drink... ele toma uma!
Cearense não joga fora... ele rebola no mato!
Cearense não discute... ele bota boneco!
Cearense não corre... ele faz carrera!
Cearense não ri... ele se abre!
Cearense não brinca... ele fresca!
Cearense não compra garrafinha de cachaça... ele compra um celular!
Cearense não toma água com açucar... ele toma garapa!
Cearense não calça as sandália.... ele ccoloc as opercata!
Cearense não morre... ele bate a biela!
Cearense não exagera... ele alopra!
Cearense não percebe... ele dá fé!
Cearense não vigia as coisas... ele pastora!
Cearense não sai apressado... ele sai desembestado!
Cearense não observa... ele passa os pano!
Cearense não agarra a mulher... ele arroxa!
Cearense não dá volta... ele arrudeia!
Cearense não serve almoço... ele bota o dicume na mesa!
Cearense não diz que fulano não é de confiança... ele diz que a mercadoria é sem nota!
Cearense não espera um minuto... ele espera um pedaço!
cearense não fica encabulado... ele fica todo errado!
Cearense não é esperto... ele é desenrolado!
Cearense não é rico... ele é estribado!
Cearense não é homem... ele é macho ou é cabra danado!
Ser cearense é ser único! ô orgulho véi besta!!!
Cearense não vai com sede ao pote... ele vai dicumforça!
Cearense não vai embora... ele vai pegar o beco!
Cearense não conserta... ele dá uma guaribada!
Cearense não bebe um drink... ele toma uma!
Cearense não joga fora... ele rebola no mato!
Cearense não discute... ele bota boneco!
Cearense não corre... ele faz carrera!
Cearense não ri... ele se abre!
Cearense não brinca... ele fresca!
Cearense não compra garrafinha de cachaça... ele compra um celular!
Cearense não toma água com açucar... ele toma garapa!
Cearense não calça as sandália.... ele ccoloc as opercata!
Cearense não morre... ele bate a biela!
Cearense não exagera... ele alopra!
Cearense não percebe... ele dá fé!
Cearense não vigia as coisas... ele pastora!
Cearense não sai apressado... ele sai desembestado!
Cearense não observa... ele passa os pano!
Cearense não agarra a mulher... ele arroxa!
Cearense não dá volta... ele arrudeia!
Cearense não serve almoço... ele bota o dicume na mesa!
Cearense não diz que fulano não é de confiança... ele diz que a mercadoria é sem nota!
Cearense não espera um minuto... ele espera um pedaço!
cearense não fica encabulado... ele fica todo errado!
Cearense não é esperto... ele é desenrolado!
Cearense não é rico... ele é estribado!
Cearense não é homem... ele é macho ou é cabra danado!
Ser cearense é ser único! ô orgulho véi besta!!!
The_One- Mensagens : 10992
Data de inscrição : 26/03/2012
Idade : 42
Localização : Brasília-DF
vou virar poliglota com os termos da Thunie e da Ziete 
Thuniefun- Mensagens : 4986
Data de inscrição : 22/03/2012
Pois então vou te dar material de estudo. KKThe_One escreveu:vou virar poliglota com os termos da Thunie e da Ziete
http://www.jangadabrasil.com.br/revista/marco64/especial6425.asp
http://vdapper.multiply.com/journal/item/96
http://pt.wikipedia.org/wiki/Dialeto_ga%C3%BAcho
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