Piadas....

Uma mãe estava levando seus dois filhos pra escola, quando um assassino psicopata aparece armado e diz que matara uma das crianças e que ela devia escolher qual seria

Pergunta: qual a mãe escolhe?

Spoiler:

não entendi

No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.

Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"

The_one escreveu:não entendi

Nem eu

FAILED.

piadas infames

Por que a empregada doméstica não se inscreve para ter aulas de tae-kwon-do?

Spoiler:

HOJE É um perigo! Cuidado
Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.

- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma freqüentar o mercado.

Eu sem entender nada perguntei:

- Mas o que que eu fiz?

- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:

- Que isso doutor, o "Marcão quatro-olhos" aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!

- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?

- Isso doutor, é coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:

- Então você tá detido também.

Aí foi minha vez de intervir:

- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?

- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

Oswaldo então se desesperou:

- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o "Jairzinho Pé-de-pato" chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo

algemado já chegou falando:

- Que !@#$% é essa, negão, que que tu aprontou aí?

E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.

Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!

As piadas boas que eu conheço a Japa não vai deixar postar... -__-

por isso não estou postando as boas

"Piadas ruins é que são boas"

Nunca tinha parado pra pensar nisso, mas realmente, as sujas são as mais engraçadas...

vcs querem piadas ruins... então aí vai

Hamlet viu dois pontinhos voando no ar. Um deles era uma abelha, o outro, não tinha certeza… O que ele indagou?

Spoiler:

essa the, pegando a gente né?kkks
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A vaca
A professora pergunta a Mariazinha:
- Mariazinha, o que a galinha nos oferece?
Ela responde:
- Ovos, professora!
A professora:
- Muito bem Mariazinha!
Ela pergunta a Marquinhos:
- Marquinhos, o que a ovelha nos oferece?
Ele responde:
- Lã, fessora!
- Muito bem Marquinhos!!
Ela pergunta Joãozinho:
- Joãozinho, o que a vaca nos oferece?
Ele responde:
- Deverr!!

O Menino vem correndo e diz à mãe:
- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mais por que você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele nao voou...

essa meu filho que me contou

A mãe de Joãozinho pediu à ele que fosse até a mercearia para comprar pão. Para ir à mercearia, ele teria de passar pelo cemitério, então ele foi. Quando estava passando pela frente do cemitério, ele ouviu uma fala:
"Entra, por que você não entra? Todos já entraram, só falta você".
E então voltou para casa e disse:
_Mãeee! Eu ouvi um canto lá de dentro do cemitério!
E lá foi a mãe... Quando ela estava passando pela frente do cemitério ouviu a mesma coisa:
"Entra, por que você não entra? Todos já entraram, só falta você".
Os dois foram até a polícia. Quando a polícia chegou lá, ouviu a mesma coisa:
"Entra, por que você não entra? Todos já entraram, só falta você".
E quando os policiais foram olhar o que havia acontecido, era um bêbado atras de um túmulo tentando abotoar o último botãozinho da camisa e cantando:
"Entra, por que você não entra? Todos já entraram, só falta você".

The_one escreveu:vcs querem piadas ruins... então aí vai

Hamlet viu dois pontinhos voando no ar. Um deles era uma abelha, o outro, não tinha certeza… O que ele indagou?

Spoiler:

OMG... essa foi...

péssima pode dizer...
escolhi a dedo com esse intuito

quero ver vcs diserem que piada boa é piada ruim

Eu disse suja, não ruim. xD

mas a Malu disse "Piadas ruins é que são boas"

Então eu entendi errado o que ela disse. ._.

COMO EXERCITAR SUA INSANIDADE
NO DIA-A-DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!"

NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
6) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

NO TELEMARKETING
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: - "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lheo nome do chefe dele, o número do CNPJ, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: - "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo.Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qualé teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, vocêa cabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisapedir à assistente social a autorização dela.
Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.
9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa: "-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"Se nenhuma dastécnicas anteriores adianta, apele para a sanidade:
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então: "- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"

NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros,mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
Grite: "Abraço grupal", então force-as.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas.
16) Arrume uma caixa de papelão e escreva "cabeça humana" nos lados. Ande sempre com ela.
17) Encare um dos passageiros por um tempo. Depois grite "Você é um deles!". E corra desesperado parao canto oposto.
18) Fique parado e em silêncio no canto do elevador, olhando a parede, sem sair.
19) Murmure com voz demoníaca: "Preciso de um corpo novo para habitar..."
20) Quando só estiver você e uma outra pessoa no elevador, bata no ombro dela por trás. Quando ela se virar, finja que não foi você.
21) Entre no elevador aparentando sentir muita dor e murmure: "Calem a boca, droga! Calem essa maldita boca!".
22) Desenhe um quadrado com giz no chão e peça aos passageiros que não invadam sem "espaço pessoal".
23) Segure a porta como se você estivesse esperando alguêm. Depois de algum tempo, deixe a porta fechar e diga: "E ai, Ermenegildo, como estão as coisas?". Continue conversando com seu amigo imaginario até chegar ao seu andar. Faça isso todos os dias.
24) Abra sua pasta dentro do elevador, olhe para dentro e diga: "Tem ar suficiente para você ai?"
25) Quando o celular de alguém tocar, aproxime-se e pergunte com voz entusiasmada: "É para mim? É para mim?".

NO SUPERMERCADO
1) Vá buscar muitas caixas de preservativos e deixe uma em cada carrinho por onde passar, enquanto o respectivo dono esteja distraído.
2) Vá junto de um empregado e diga-lhe numa voz oficial "Temos um código 3 no armazém" Depois veja o que acontece.
3) Desafie os outros clientes a fazerem um duelo com rolos de papel higiênico
4) Abra uma tenda no departamento de campismo e diga aos outros que os convida se eles trouxerem almofadas
5) Olhe bem de frente para a câmara de vigilância e utilize-a como espelho enquanto limpa o nariz.
6) Pegue em todos os bonecos do setor de brinquedos e disponha-os no chão de modo a formar um campo de batalha gigante.
7) Vá ao setor das armas, pegue numa espingarda e, com um ar de louco, pergunte no balcão de informações se sabe onde estão os anti-depressivos.
Vagueie com um ar suspeito enquanto murmura o tema da "Missão Impossível"
9) Esconda-se entre os ternos quando alguém chegar perto, diga "Leve-me! Leve-me!"
10) Quando ouvir uma chamada ou um anúncio nos alto-falantes, encolha-se numa posição fetal e grite "NÃO!!! Outra vez aquela voz!!!"
11) Vá até os sanitários e grite bem alto "Hei! Não há papel higiênico aqui!"
12) Quando sair dos sanitários individuais, tranque a porta por dentro e saia por baixo da porta (repita esta operação em todos os sanitários). Se alguém o apanhar, diga que "a porta ficou trancada!!!"

NO MOTEL
1) Girar 180º na cadeira erótica, berrando: "Ziiim, zóiiim!
2) Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
3) Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
4) Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
5) Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
6) Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
7) Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
Levar um megafone e gritar da sua janela: "Xuxuzinha , sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!"
9) Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
10) Ficar de pé na portaria do motel dando "oi" para os carros que entram.
11) Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
12) Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: "Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho".
13) Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14) Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

Thuniefun escreveu:Então eu entendi errado o que ela disse. ._.

A One que entendeu errado, ruins no sentido de maldosas...

Então entendi certo. XD